clochard

我的朋友，都是在人生的路上迷茫着的一群。我一直渴望自由，却不知道真正的自由是什么。小时候看电影，我喜欢天涯海阁多过于灵鹫宫。现实中，我却一直混迹在国企。

将来在哪里，我现在还不知道。人生就是赚钱+花钱。我总是不能轻易的放弃。现在的放手让我的身心都感到轻松。

新的生活还不知道在哪里，但是未来，不管是什么样，都是我不得不去经历的。

长时间以来，我的生活都是很混沌的。因为自己的原因，我不能回到家乡，在家人身边，做一个表哥那样的人。而在外地，却也一直是随波逐流的。过去一直想要忘记，现在，终于能忘记了，比如说他，再一次谈起他的时候，我内心竟无一丝波澜，冰说他要结婚了，就在这个夏天。

关于他的记忆其实稀少的，只是自己善于无限放大，所以，对他原本只是好感，却当成了爱。于是放逐了自己，再也回不去过去。所以将来教育年轻人，千万不要看武侠小说或者武侠电影。如果要看，也要自己足够成熟了再看。

我不喜欢被固定的关系束缚。不想要属于我也被属于的那个人。不管那个人是谁。因为我已经失去了对生活的信心。我不相信自己可以过的很好，也不相信自己可以处理和另一个人的关系。

一个人的生活也很好。还是应该很感谢远在高卢的某人，如果没有一个可以偷窥的人将更加无趣。

预计我有生之年应该不会再和他见面。总是通过他的blog看他的近况，如果他不写了，也就彻底的断了关系。看到他新的住所，新买的爱马仕香水，他曾经的记忆，和他未知的未来。而我的未来，是更未知的。

如果可以静下心来，摆脱魔鬼每天的折磨，我也应该是开心的吧。以前总是羡慕神经大条的人，可以无视周围的环境。现在记忆里每况愈下，也许有天我会不能记起昨天发生的事。到时候是不是魔鬼就会放过我呢？

曾经的荒唐，所幸没有罹祸。但是却始终是害怕了。所以开始拒绝肉体，不是禁欲。对陌生人无法言喻的恐慌，那天坐在他的后座，手脚不知何处放，眼睛也不知道看哪里。

如果是为了逃避的出家，和死亡也没有区别，并不知道自己的所需，只想一了百了，那魔鬼引着我。一步步堕落，一步步加速死亡。挣扎。最后还是要陷入流沙。

死都不怕了，还怕什么呢？怕生不如死。

进入社会后，常有无力感，并非没有机会上升和前进，但是付出的代价当中，很多是和小时候学会的道德相悖的，然而自己又懒惰，愈发的失去梦想。

曾经在西直门看到不知来自何方的盲人歌手，穿着祖宗传下来的衣裳样式，使用着祖宗留给他们吃饭的技艺。不知名的乐器、不知名的歌曲、甚至不知名的语言，三个人坐在马路边歌声铿锵嘹亮，城市中的人们路过的漠然又匆忙。偶尔丢下一两颗小钱显示他们的同情心，以求心理安慰，他们不会费心去估算自己听到的这句是不是值这个钱，他们只要觉得自己行善可以抵恶就会心理满意。

是的，城市中的人行走匆忙，每天要工作吃饭应酬睡觉，每件小事都烦心琐碎，时刻提醒着你的存在感。城市中的人不乏满怀理想，想要重演固有的成功模式。

那感觉如同是地府，熙熙攘攘却没有生气。我也感觉自己已经死了。如一颗齿轮，在一部机器里不断磨损旋转，直至报废被换下来。

我存在着，可是我却死了。城市总给我这样的感觉，好像一个个木牌罗列在祠堂里，又或者是让人容易迷路的灵骨塔林，我仍然在呼吸，但是我却死了。而且，我不知道活着是什么样？

我被塑造的那一刹，已经决定我必然是个旅行者，就算有了别的气质和想法也一定要上路演完这出戏。如果没有轮回，我只能有这样一次出镜的机会，虽然不是喜欢的角色，却无力反抗，难道要罢演出局么？而如果有轮回，也许每次的我都是这样的角色，所以很多人梦想成仙，那就有了改剧本的权利，但是也失去了原来的角色，得罪了大多数的演员和工作人员。

甘于或者不甘于并不是问题。问题是，敢于或者不敢于。